CÓMO EVITAR AMIGOS TÓXICOS

Vampiros emocionales, amigos tóxicos, amistades que su contacto generaestrés… seguro que al leer estas palabras te vienen caras y nombres a la mente.

En psicología el tema del vampirismo emocional está de moda ¿por qué? Pues porque de unos años para acá la amistad y los círculos sociales se han convertido en una segunda familia: “la familia elegida” a la que damos un valor emocional importante.

Antiguamente esto era menos habitual: pues la pareja y la familianormalmente eran nuestros principales apoyos emocionales, con ellos compartíamos la intimidad y la privacidad, y ellos eran los principalespuntales de nuestra autoestima. En estos tiempos nuestro mejor amigo puede convertirse en un segundo hermano, o tu jefe puede ser visto como un segundo padre.

Ahora somos afectivamente más versátiles y el reciclaje social está a la orden del día, y aunque la amistad es un afecto elegido, muchas veces nos relacionamos con personas ante las cuales nos cuesta poner los suficientes límites emocionales sin sentir ansiedad. Puede ser un amigo íntimo o no tanto, un vecino, compañero de trabajo, o los padres de los amigos de tus hijos. Un vampiro emocional puede ser cualquier persona que, sin darnos cuenta ha rebasado la línea del trato igualitario y la relación ya no es recíproca emocionalmente hablando. Es como si hubieran tomado el poder emocional sobre nosotros, pues ha llegado la situación en que nos sentimos succionados emocionalmente por el carácter o las circunstancias de esa persona. A con

Las personas tóxicas están en todos los ambientes

tinuación os desgloso unas claves para identificar este tipo depersonas tóxicas.

Por otro lado, tal y como sucede enterapia, el fin es poder ayudarte aponer límites a ese tipo de personas, y sobre todo prevenirque en el futuro personas de este tipo se sigan sintiendo atraídas por tu compañía, ahora bien, para ello necesito una reflexión por tu parte, para que identifiques qué actitud o comportamiento tuyo favorecen tus relaciones con estas amistades tóxicas.

Vamos por partes, primero hablaremos de los vampiros emocionales y luego de sus víctimas, es decir tú.

Empecemos analizando la persona tóxica :

1. En un principio esta persona te pareció interesante, admirable o genuina. También puede que te generara instinto de protección. Esto es normal, la persona tóxica sabe, (sin esfuerzo y casi inconscientemente) seducir al entorno del que se nutre emocionalmente, porque es su modus vivendi.
2. Poco a poco vas viendo aspectos de esa persona que te van decepcionando pero tratas de justificarlos: su victimismo y manipulación, su capacidad de cambiar el sentido de las cosas para eludir responsabilidades, el abuso de confianza, su cinismo en algunos casos.
3. Con el paso del tiempo entre vosotros el trato es No recíproco Ni equitativo, en uno o varios aspectos. Mientras en un principio te hacía sentir importante, especial, o incluso su salvador, poco a poco te vas dando cuenta que más que salvador o elegido eres su víctima, o su desahogo. A veces hasta te sientes utilizado o abusado. ¿En qué tipo de comportamientos se traduce esta relación desigual? Veamos: Estás ante un vampiro emocional si contestas “sí” a cualquiera de los siguientes puntos:

• tiene que ser siempre el centro de atención, no permitiendo tu espacio emocional, lo ocupa todo,
• es muy difícil decirle que “no”, te hace sentir violento cuando lo intentas,
• se pone celoso o compite con otras amistades tuyas, incluso te ves obligado a ocultar tu aprecio por otros amigos,
• sientes que tienes que protegerle constantemente, se muestra como la víctima,
• el azar quiere que siempre te encuentres a su lado cada vez que tiene un problema (créeme, no es azar),
• te hace comentarios impertinentes, camuflados de espontaneidad o torpeza,
• conoce tus puntos débiles y sabe tocarlos a través del victimismo y sabe cómo hacerte sentir culpa y lástima hacia él,
•  a veces percibes su envidia y su competitividad absurda contigo,
• te resulta difícil explicarle cómo te hace sentir, pues consigue tergiversar la realidad y salir siempre inocente de cualquier confrontación, al menos contigo.
• por un lado te hace sentir importante y eficaz, pues te coloca como su salvador, consejero o su guía, el único que le dice “algunas” verdades, y por otro lado te hace pagar caro esa confianza,
• a menudo percibes que te demanda atención y consejo para luego hacer lo contrario, es como si sólo quisiera ocupar tu espacio para “marear la perdiz” y continuar su vida,
• tienes la sensación de estar constantemente alerta porque en cualquier momento te hace sentir mal (aunque luego lo intente compensar con algún privilegio o halago inesperado)
• aveces cuando se desahoga contigo consigue inocularte su malestar, quedándose él más tranquilo y tú lleno de su basura emocional,
• te cuesta juntarle con otros amigos tuyos, no es persona fácil,
• te has dado cuenta que en balance trata mejor a otras personas que a ti, es decir, descubres que él cuando quiere “sí sabe tratar bien de verdad” sin “segundas caras”,
• temes una mala cara suya, te hace sentir violento con silencios, gestos o preguntas,
• en definitiva: te hace sentir demandado y exigido.
  

  Una de las armas de los vampiros emocionales es la manipulación

4. Una vez repasado los aspectos del punto 3, habrás visto que esta persona es un succionador emocional también con otra gente, pero sin embargo hay otras personas más atentas que tú a ponerle límites, que no permiten su invasión emocional ni su manipulación, y que por tanto no caen en su redes. ¿qué está pasando entonces?.

Vamos a analizar la víctima, es decir vamos contigo:

Sin ánimo de hacer una revisión exhaustiva de tu comportamiento, (pues para ello es necesario una compañía terapéutica que te haga de espejo) te invito reflexionar:

¿Qué parte de tu personalidad favorece que estos manipuladores se acerquen a ti, y te escojan como persona de confianza?. Repasa qué señales de su carácter que ahora son manifiestas no pudiste o no quisiste ver en los primeros encuentros.

¿Qué te acercó a esa persona? Quizá lástima, identificación con su vida, te recordó a alguien, te sentías especialmente digno o importante a su lado. Tal vez te generaba la satisfacción de ser su salvador, te veías resolutivo a su lado, generoso, eficaz, poderoso o valiente. Esto es lo que tendrás que revisar para identificar y manejar esas sensaciones que te acercan a esas personas inicialmente para ser capaz de poner límites NO a ellas, y aquí está la clave, “sino a ti mismo”, antes de caer en sus redes.

Una vez identificado aquellos aspectos de tu personalidad que abonan el terreno de los vampiros emocionales elabora un plan de acción, para librarte de ese tipo de gente y sobre todo para no atraerlos más!

Sé consciente de hasta dónde vas a ser capaz de llegar en tu plan (no hacerte fantasías ilusorias) y escoger tu manera de frenar a esas personas.

Si estas personas ya están en tu vida:

1. Hablar con él, de forma asertiva, explícale cómo te hace sentir. Habla desde la serenidad no desde el reproche, siempre en primera persona (evitar el “tú”) y sobre hechos concretos. Indicarle que a partir de ahora vas a actuar de modo que no te sientas mal en contacto con él. Evita presentarle como culpable y asume que tú también eres responsable del tipo de contacto que mantenéis, ambos lo sois (así evitarás que se muestre como víctima). Esta opción, es la más terapéutica para ti, pero también la más difícil de llevar a cabo, pues esta gente es muy hábil en manipular la confrontación y presentarse como la víctima. En cualquier caso, tanto si has sido capaz de expresar esto como si no, pasar al siguiente paso.
2. Empezar a ponerle límites a sus abusos, para ello empezar por pequeños gestos de respeto a tus deseos a pesar de sus malas caras. Tienes que aguantar el tirón para hacer esas pequeñas cosas (que él frena
   

   Aprender a poner límites es el mejor antídoto para la gente tóxica
   con su dureza gestual o verbal). Esas pequeñas cosas que para ti son importantes para restablecer una relación de igualdad. Seguro que sabes a qué me refiero, tienes que ir poco a poco, con serenidad exterior (aunque haya titubeo interior), y siempre respetando tu miedo. Si puedes busca apoyos de tu entorno. Esto es difícil de imaginar y fácil de hacer, confía, y sobre todo piensa que es necesario, verás que esa persona se adapta a tus cambios, puede que incluso con el tiempo, cuando ya no le sirvas porque no te puede boicotear emocionalmente, quizá se aleje de ti.
3. Finalmente si no eres capaz de afrontar los puntos anteriores, aléjate de esa persona. Total o parcialmente. De hecho los vampiros emocionales suelen ser castigados socialmente con lasoledad, pues consiguen desagradar y manipular tanto a su entorno, que la gente se aleja de ellos.
4. En ocasiones una mezcla de las tres opciones anteriores es también bastante efectivo: unas palabras en las que expreses tu malestar, sean o no recibidas por la otra parte, posteriormente algunas acciones en consecuencia de tu discurso, y, si fuera necesario distanciarte de esa persona tanto emocional como físicamente.

Ya sólo me queda desearte ánimo, y recordarte que tienes derecho a ser tratado de la misma manera que tú tratas al otro, y sobre todo nunca es tarde para aprender a cambiar las pautas de una relación por tóxica y viciada que esté.